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12个戳心的问题,看穿你的原生家庭

作者 时间:2020-06-04 阅读次数:468

来源: 茗荷作者: 茗荷12个戳心的问题,看穿你的原生家庭

前一段时间,《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。

在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。这6个问题是这样的:

1.你的父母是否都接受过大学以上的教育?

2.父母是否给你请过一对一的家教?

3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水準?

4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历?

5.父母是否承诺过要送你出国留学?

6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?

6个问题之后,孩子们站的位置不同了。

其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影?

01

复盘你的原生家庭

这6个问题,每一个都很戳心,因为这些问题背后的真相是:

从来没有什幺同一起跑线,每个人都是在原生家庭的基础上去发展自己。

关于原生家庭的审视,就像是复盘过往的自己,看自己身上的印记,这在一个人的成长中非常重要。

而关于原生家庭的审视,远不是以上6个问题可以概括,这6个问题更多地体现在一个家庭的经济实力和父母对孩子学业的关注度上。

但除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题:

1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重?

2.你的是否有过被父母体罚的经历?

3.父母是否定期带你出行游玩?

4.父母为你做决定时是否徵询你的意见?

5.父母是否是你的榜样或者朋友?

6.你和父母是否经常交流各自的想法?

如果你的答案大部分都是正向的,那幺恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及:

夫妻关係:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动;

家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结;

陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求;

父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。

当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。

从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。

02

没有完美的父母

前一段时间,北大学生王猛写下万言书,尽数自己从小到大的家庭遭遇,彻底断绝了和父母关係。

他说从小父母就过于关心自己的学习,但毫不尊重他的想法。小时候被打扮成女孩,长大了仍然被各种强势对待,安排他的人生,从来没有平等的沟通。因为与父母屡次沟通无效,他已经12年不回家,拉黑父母6年。

有很多人说他不孝,但也有很多人能理解他在原生家庭中的遭遇。

现在,越来越多的人开始注意??「原生家庭对一个人成长的影响??」这一问题,许多人和王猛一样,把自己的目光对準了从小长大的家庭,企图找到自己之所以长成这样的原因。

我经常听来访者说这样的话:

??「我感觉我的这个问题,跟小时候我父母对待我的方式有关。??」

??「我和丈夫来自两个完全不同的原生家庭模式,所以我们根本没办法沟通!??」

愿意讨论原生家庭的问题,这是一种觉知和进步,证明我们想弄清楚这其间的关係,以图再少犯错误。

这世上的确存在以虐待子女为乐(当然他们其实也是病人)的父母,但大多数的原生家庭,并没有到这个地步。

儘管现代心理学所关注的暴力语言、冷暴力、边界模糊、道德捆绑、控制等等在大多数家庭都存在,但大多数父母是一边疼着爱着一边打打骂骂地拉扯大了自己的孩子。

孩子长大之后,突然开始醒悟,原来我性格中拧巴的部分,来自父母对待我的方式,于是就出现了经典的诸如??「父母皆祸害??」的言论。

然而,我们可能需要注意的是,我们了解原生家庭的目的在于了解自己,了解家人,而非为了单方面的指责和控诉。因为,指责和控诉,并不会让我们变得更好,我们要了解它,然后拥抱它的好,走出它的阴影。

有时候,我们鼓励你跟父母和解,并不是说你一定要孝顺,而是,与父母的关係,很大程度上代表着你跟这个世界的关係,跟自己的关係,如果不积极地面对和处理,最终伤到的是自己。

03

你的过去,无法决定现在和将来

曾经听到朋友说:总听你们说原生家庭,把自己的问题归于原生家庭、童年创伤,可是这样的抱怨有什幺用呢?

确实,只是抱怨自己的原生家庭并没有什幺实质的用处,而原生家庭也并不是就决定了你的一生,就像在《极限挑战》中里,黄磊在最后说:

??「所有起跑的比赛都是短跑,可人生是场马拉松。

而没有任何一场马拉松,是由起跑好坏决定的。??」

即便是我们与其他人相比,起点更低,家庭问题更重,但这也并非意味着我们没有实现人生价值的机会。

不久前,在《中华诗词大会》第三季夺冠的外卖小哥雷海为,买不起书店的书,他就每次去背几首,回来再默写下来。他曾经揣着一本《唐诗三百首》边送外卖边背诗,最后,他成为了冠军。

从物质条件来说,雷海为的原生家庭不算好,甚至还有些糟。但是,这并不妨碍他成为一个更好的人。像雷海为这样走出原生家庭困境的,大有人在。

原生家庭的情感支持,对一个人的影响更为持久。就算这样,也有很多人选择活出自己的幸福,在奔跑中把那些阴影抛在身后,而不再重複父母婚姻的不幸和原生家庭的痛苦。

我们复盘原生家庭,是为了未来跑得更远、更轻鬆。与其沉迷于将自身性格、境遇中的不如意归结于童年的成长经历,不如意识到:

完全摆脱原生家庭的痕迹不是一蹴而就的,但谁又不是带着问题在生活,而变得更好呢?

所以,先真正接纳一个家族的苦与乐,不再一味地抱怨和抗拒,至少先让自己向前走得轻鬆一些。现在,很多人学会了剖析自己的童年:

??「我妈妈把我当贵族养着,但其实我们家只是普通家庭,所以我养出了一身的小姐脾气,眼高手低。??」

??「我爸妈的感情一点都不好,看着他们的婚姻,我根本没有结婚的打算。??」

然而,经过进一步的了解我们往往发现,真正造成一个人困境的,并不仅仅来自于父母,更多的是来自于我们自己。

过去对人有影响,但是倘若一个人改变的动机强烈,并愿意自我负责,过去就决定不了现在和未来。

所以,为了自己将来更平坦的路,我们需要经常提醒自己,对自己说:

在成年之前,发生在我身上的某些事,不是我的问题,我不需要为此负责;

但从今以后,我有能力为自己的人生负责,并且,我愿意儘力去为自己、为我爱的人,创造一个有爱的新的家庭。我值得拥有更美好的人生。

我想,这才是我们了解原生家庭,剖析自己的意义所在吧。

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